Феврализмы, нумер три

По мотивам сказки «Аленький цветочек»
- А что привезти тебе, младшенькая?
- Привези-ка мне, батюшка, цветочек маленький.
- Может, ты хотела сказать "аленький"?
- Папенька, цветовая гамма - на Вашее усмотрение. Но только подсолнухи больше не везите!






Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди на кухню, пеки пирожки...





Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет





По обуви курьера можно определить его реальный пробег.





Только наш человек может твердо стоять на своих граблях.





В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол





Почитал вечером электронную книгу. Ночью снилась резиновая женщина





Если копируете чужое резюме и высылаете работодателю, как свое, не забывайте менять фотографию.





Варить яйца всмятку - просто, но, находясь при этом в интернете, приктически не реально.





Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...





Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.





Все простые жители нашей страны находятся в жопе, и только интеллигенция - в анусе.





Задачка для взрослых.
"Шла Саша по шоссе и сосала..."
Вопрос: что сосала Саша, если известно, что ее фамилия Грей?

Феврализмы, парте ту

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Бабушка говорит внуку:
- Сегодня слово такое новое слышала. То ли "гад же он" или "ты же гад".
- Может, "гаджеты", бабушка?

Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?

Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец на печи, но откосить от армии так и не получилось

- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.

От взрывной волны выходных частично пострадал понедельник

- Надо им точно так же отомстить - сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета

На лесоповале заключенные выдресcировали бобров и отлынивали от работы

Девушка твердо решила не есть после 18:00. Теперь все часы в доме показывют разное время

Говорят, в Израиле есть фирма по доставке воды, у которой рекламный слоган: "Если в кране нет воды..."

Если вас послали на три буквы, cхитрите. Сделайте вид, что идете в том направлении, а потом незаметно сверните.

Февральское

 
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!




- А что это у тебя на холодильнике написано "Склероз"?
- Честно говоря, не помню.

Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Если что-то нашел в гугле, не забудь 75% найденного отдать государству!

Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут...

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

Мозг человека работает только на 10% от его возможностей. И это при том, что многие его даже не включают...

У Баскова на телефоне вместо "звездочки" его портрет.

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Январизмы

- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...

 

- Что-то я Вас в последнее время не узнаю.
- Да мы, вообще-то, и не знакомы…

 

- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

 

Кому как, а этот конец света мне понравился больше, чем предыдущие

 

Министр транспорта Армении по ночам таксует. Не ради денег - так, для души

 

В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали

 

В результате несчастного случая в банке спермы погибли миллионы потенциальных людей

 

Депутатам разрешили делать фото на удостоверение с улыбающимися лицами

 

Чиновники во время отдыха так берегут нашу природу, что мусорят за границей

 

Говорят, по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую именно лапу он сосал в спячке

Постпраздничное

Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.

Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.

Тараканы в голове - это нормально. Проблема, когда их начинает выгонять белочка...

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, но по профессиональной привычке предожил им чай.

С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелей.

Оказывается, детей миллиардеров находят не в капусте, а в банковской ячейке.

Дарья Донцова нашла свое сочинение за 8-й класс, немного его дополнила и выпустила новый роман.

Сейчас все говорят, что не верили в конец света. Но статистика продаж свечек и спичек свидетельствует об обратном.

Мы продолжаем продолжать

- Я ведь могу и на принцип пойти…

- Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!

 

Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.

 

Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!

 

Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.

 

Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.

 

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

 

Невероятно, но факт. Оказывается, чем дольше живет человек, тем больше вероятность у него умереть.

 

Оказывается, в имении Никиты Михалковы челядь и холопы не знают, что крепостное право уже отменили.

 

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

 

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

С протверзениемс!

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Ага, я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

 

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!

 

Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...

 

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

 

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встречал Год Змеи, ползая.

 

Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.

 

Басков не толстеет - он пополняет золотой запас страны.

 

Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.

 

Девочка не обращала внимания, что у нее растут усики до тех пор, пока ее не начали путать с Боярским

С наступающим, таки!


Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

 

- Официант, мясо, которое Вы принесли - жесткое!
- Так ведь и мир сейчас суровый.

 

Совесть чиновника Н. установила рекорд по продолжительности сна.

 

В жизни Отелло Дездемона была настоящей отдушиной.

 

Как быстро пролетают недели  замечаешь по выброшенным телепрограммам.

 

Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.

 

Чем больше ты добился в жизни, тем меньше у тебя поводов не придти на встречу одноклассников.

 

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

 

Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.

 

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

 

Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.

 

Гаишник, случайно остановивший кортеж президента, упал на землю и притворился, что умер.

 

Функцию бампера в автомобиле у некоторых мужчин осуществляет пивной живот.

 

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

Новый Год подкрался незаметно.

- Сколько стоит сосиска в тесте?
-
Это у меня палец забинтован...

 

- Любимая, деньги портят человека.

- Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.

 

Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

 

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

 

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.

 

Если долго плевать в потолок - могут придти соседи сверху с жалобой, что вы их затопили.

 

Носки в моей квартире уже готовы к участию в программе "Жди меня".

 

Оказывается, в доме у Куклачева только резиновые тапочки.

 

Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.

 

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

 

П...здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.

 

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

Постпервоапрельский пост

 
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра

Миллионы вкладчиков "МММ 2011" отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

По многочисленным просьбам граждан в продажу поступили перфораторы с глушителем.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Новый вид бизнеса на в Крыму - фото с обезьянкой, которое делает другая обезьянка.

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

- Соня, вставай!
- Лена, дай поспать.
- Я не Лена, я - ее муж...